Кардиолог cardio@aport.ru
Бомжовый
Устойчивая связь между свалками, подвалами и помойками. Внутрисетевые
разговоры в пределах "Трех вокзалов" -- бесплатные!
Агу-Агу
Тарифный план для детей, пока не умеющих говорить, но уже умеющих платить.
Утирание слюней с трубки -- бесплатно.
Возлюбленный
Охи и вздохи -- бесплатно. В области -- дешевле.
Сверхсрочно-Неотложно-Трансгалактический Плюс-Минус-Умножить-Разделить
Тарифный план для любителей шарад. В этом тарифном плане тарификация разговоров
и дополнительных услуг столь сложна и запутанна, что сам оператор не ведает,
что творит, и по этой теме уже пишутся диссертации.
От Получки до Получки
Клиенты автоматически переводят всю зарплату на оператора. Сколько заработал
-- на столько наговорил. Звонки в родную бухгалтерию с целью поторопить
с переводом денег на счет Оператора -- бесплатные. В случае задержки зарплаты
на предприятия у абонентов блокируются номера, подъезды к дому и высылается
бригада киллеров*.
* Примечание: действует посекундная тарификация
работы бригады киллеров со 2-й минуты после выезда.
Гелиевый
Деньги становятся легче воздуха и тихо уплывают со счета в неизвестном
направлении безо всякого участия в том абонента. Разговоры крайне нежелательны.
За право разговаривать придется немало доплатить. Действует почасовое
округление с 1-й минуты.
Сам Себе Самоделкин
Для продвинутых. Абонентам, которых никогда не устраивает качество связи
в тех местах, куда обычные люди просто не попадают, выдается напрокат
переносная Базовая Станция, устанавливающаяся на голове в виде ветвистых
оленьих рогов. Прокат БС оплачивается отдельно.
С Нашим Атаманом Не Приходится Тужить!
Тарифный план построен по принципу игры "Рулетка". Оператор
каждый день или несколько раз в день произвольным образом и без никчемных
уведомлений меняет размер абонентской платы, тарифы на разговоры, количество
бесплатных входящих секунд и стоимость дополнительных услуг. Сами дополнительные
услуги непредсказуемо то появляются, то исчезают. Если повезет, можно
позвонить в Австралию за 0,01 уе/мин с НДС и НсП, а если не повезет --
за попытку дозвона по "112" со счета снимут 100 уе, а номер
заблокируют. Доступ к информации о состоянии своего счета абонентам строжайше
запрещен. При попытках дозвона на справочные телефоны Оператора автоответчик
сочно кроет позвонившего отборным матом. При попытке жаловаться абонент
ликвидируется и его чучело выставляется в Музее Оператора *.
* Примечание: набитие чучела бесплатно 1 раз
в 10 лет каждое 15-е воскресенье после пасхи
Канкретный пацан
Вместо телефонной трубки выдается деревянный муляж в масштабе 1:1 весом
1 кг и разрешение на право пользования им *. В муляж встроен небольшой
диктофон, на котором записана только одна фраза: "Абонент чисто в
отключке или конкретно топчет зону бездействия сети! Попробуйте забить
стрелку с другим абонентом!".
* Примечание: Муляж одноразовый, выбрасыватся
после истощения батареек в диктофоне. Далее необходимо платное переподключение.
Тарификация разговоров не происходит вовсе по причине невозможности таковых.
Абонентская плата взимется в золотых слитках или цепях на вес.
Кислотный
Обкуренному абоненту за умеренную плату внушают, что у него теперь есть
мобильный телефон и отпускают. Время от времени сотрудники Оператора звонят
абоненту с требованием оплатить услуги связи. Сумма при этом может называться
любая -- абоненту все равно.
Впервые опубликовано Nokia Stuff
Здесь печатается с любезного разрешения автора
|
|
