Муж приходит пьяный под утро... Жена:
— Опять всю ночь пил?
— Почему сразу пил? Ик.. Как ты определила?
— А почему круги под глазами?
— Заснул на стаканах...
На перекрестке. Старушка:
— Внучок, приглядись пожалуйста, там зеленый?
— Зеленый, бабуля!
— Переведи, пожалуйста.
— Ну... это... грин, по-моему...
Кассирша спрашивает к покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...
В купе поезда.
— Здравствуйте, Иван, Москвич.
— Здоровеньки булы, Грицко, Запорожец.
— Вахтанг, Мерседес-Бенц.
«Лукойл» пополнил ассортимент марок бензина — теперь
есть не только А-95, A-98, но и A-2000 и даже A-XP..
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались
четыре бригады...
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь,
ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»...
Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете
е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки,
е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее —
открытие е-бани и е-бара.
Сидят мужики, водку глушат... После очередного стакана один со вздохом
говорит:
- Не пошлааааа...
- Да как же не пошла — второй ящик пьем, а ты «не пошла».
— Обратно не пошла... Наливай!
— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал —
редкие! Очень редкие волосы...
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых поубивало сразу,
220 вольт все-таки.
Мужик заходит в магазин. Повел носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти...
— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
— Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить
узбекский плов!?
— Вот! Представляешь, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать
настоящий узбекский плов.
Мужик встает утром с жуткого похмелья. Подходит к зеркалу, смотрит мутным
взглядом, машет рукой...
— Мда... Несинхронно...
— У тебя расческа есть?
— Есть...
— Вот и чеши отсюда!
Заходят в ресторан братки с пушками наготове и спрашивают официанта:
— Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
Один программист другому:
— Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
еннадий Зюганов и Геннадий Селезнев резко негативно отнеслись к заявлению
о том, что у коммунистов плохие гены.
У него денег мало, но они есть...
Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
— Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
— А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.
— Валь, может сходим, к нам на гастроли приезжает этот, как же его,
Башнефть? Нет, Башуголь? Нет, нет... А, вспомнил — Башмет!
— Владимир Владимирович, почему Вы не хотите перенести столицу в
Петербург?
— Знаете, хорошо иметь домик в деревне...
Здоровенный парень подходит в ресторане к двум дамам и спрашивает:
— Сережки не нужны?
— Нужны, а какие?
— Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!
Два ученика разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Саша получил двойку.
— За что?!
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя
ребра.
Новый мерседес — это символ престижа, удачи, того, что человек много
добился в жизни, а старый мерседес — символ того, что он имеет все
это уже давно.
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго
бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
— Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу ты, апорт!!!
Вот скоро начинается чемпионат России по футболу. Будем надеяться, что
первое место займет российская команда.
— Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу
четырех старушек и пятую получил бесплатно.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, включает Palm, открывает To
Do и ставит галочку:
— Так... долг перед банком погашен...
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен ставит вторую галочку:
— Супружеский долг — тоже...
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление
о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда
после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт
и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан
и заставили мыть грязную посуду!
Когда мне было 17 лет, я хотел, чтобы не было войны. Когда мне было 25,
я хотел оставить след на этой земле. Сейчас мне 40 и я тупо хочу денег.
На днях увольняли сисадмина. Директор говорит ему, мол, сдай системный
пароль, и подает бумажку, сисоп записывает следующее *******, немного
подумав, «а нет, еще одна снежинка».
«Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста,
говорите о-о-о-чень медленно — я запишу ваше сообщение на бумажку
и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок». Би-и-ип...
Случай из жизни. Собрались мы вчера в узком кругу, поговорили, выпили,
стали вспоминать песни про лошадей (год Лошади все-таки на носу ;). После
сотни песен, в которых упоминалось все, что только может относиться к
этим животным, тихо выдохлись. И в голову пришла мысль поискать там, где
найдется все ;) Ввел в строке поиска Яндекса запрос «Песни про лошадей»,
и в первой же ссылке читаю: «Ди-джей, поставь песню про лошадь...
только не нашу, а импортную!» В итоге этой песней оказался старый
хит Челентано «L`italiano» (для всех «лошатэ ми кантарэ»
).
В клинике, после утреннего обхода:
— Доктор, доктор... Простите, я не расслышал, как вы сказали.. Мне
к кому... к офтальмологу или анестезиологу?
— К эфтаназиологу, голубчик, к эфтаназиологу...
Разговаривают два программиста:
— Представляешь, был вчера на презентации, а там... и коньячок, и
вискарь, и водочка! Через полчаса — уже никакой, а на столах —
не убавляется, обидно просто. Ну, я не растерялся, два пальца в рот —
и продолжил!
— Вот и мне CTRL+ALT+DEL всегда помогает...
Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает,
что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу пожар, и мы решили задернуть
шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.
Инетчик орет на жену:
— Ты изменяла?!
Жена:
— Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
— Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
— Да перестань, и в мыслях не было!
— Если узнаю, что изменила, убью!
— Скажи мне, что случилось?
— Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: «Ваш пароль
неверный!» Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
Звонок.
— Алло!
— Здравствуйте... я из Санкт-Петербурга...
— Ну вот... сразу стращать...
Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени
своему 8-летнему сыну с Феди на Павлика — подал муж.
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после
взлета:
— Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски?
— Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее,
в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь. На пороге Смерть, но в то же время —
что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках,
коса с фенечками. Мужик спрашивает:
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая-то ты нелепая...
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.
Офицер-ракетчик на дежурстве открывает пачку M&M, высыпает конфеты
на ладонь, смотрит, потом внимательно читает надпись на пакетике: «Серого
найдешь — в Европу попадешь!»
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет
и убивает друга. Жена вылазит из постели и укоризненно говорит:
— Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!
— Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы
я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на
мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася, я сбылася!»
Встречаются два новых русских:
— Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию «зеленых»...
— Чего это тебя на природу потянуло?
— Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они за доллары борются...
В связи со введением евро на территории Германии позиция Камасутры, ранее
известная как 69, будет переименована в 35,28.
В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
— Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя мутным взглядом, спрашивает:
— Зачем?
— Я вам салат на свежий поменяю.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.
Беседуют два старика на скамеечке:
— Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел — оно и разбилось.
Теперь 7 лет неудачи преследовать будут.
— Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего
через год трамвай переехал.
— Представляем костюм ГИБДДшника, наглядно подчеркивающий его образ
в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?
На космодром приезжает новый русский:
— Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
— Какие у вас пожелания?
— Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую
поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
— Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси — лох, доказано Лобачевским.
— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?
Объявление:
«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».
В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося
в трансляции распутного шоу «За стеклом», депутат госдумы
Шандыбин предложил Российскому государственному телевидению открыть патриотическое
шоу «За стаканом».
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками...
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!
Сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
— Сынок, а где это ты такое прочитал?
Сын гордо:
— Я это написал!
— Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим
компьютером, даже завел мне почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу:
жена собака жизни точка нет.
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 500 рублей стоит!
— Это для непьющих.
Доктор ставит хакеру диагноз:
— Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
— Извините, доктор, а где можно скачать crack?
В магазине:
— Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
— Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить,
и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять
безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик
не помирал!
Один армянин говорит другому:
— Мена завут Вано, а по-русски Ваниа!
— А мена завут Акоп, по-русски Траншея.
— Что нужно, чтобы «Битлз» воссоединились?
— Три пули, сынок, всего три пули...
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил
Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье...»
Совет покупателю:
— Покупая карманный компьютер, проверьте, сколько операций он совершает
в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду,
зато вы будете уверены на все сто.
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль «a» пеpеводится на pусский как «типа»,
а опpеделенный аpтикль «the» — как «конкpетно».
Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит
на выручку!
Сотовый телефон — единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого
меньше.
Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
— От тебя так спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Нет. что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил...
— Ну, и что?
— Ну и забродил...
— Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу!
— Дааа, а он что сказал?...
На российском телевидении появилась новая программа — логическое
продолжение известной программы «Про это». Она называется
«Ну и кто ты после этого?»
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала
девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
Был недавно на свадьбе. Сплошной обман: невесту за жениха выдавали!
Информация ИТАР-ТАСС:
«По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная
информация, пожелавшая остаться неизвестной».
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре города открылся
новый «Алко-шоп». Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
стаканоимитаторы, чекушкозаменители, вибраторы из стороны в сторону, резиновые
мужики-собутыльники, а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
Подходит мальчик к менту и говорит:
— Дядя, открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
— Откройте! Милиция!
В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей
функции «Ответить абоненту» добавлена новая — «Ответить
за козла».
Он молча пожирал еe глазами.
— Только не чавкай, — попросила она.
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами
искусственного интеллекта — опытный образец «умной»
бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Новый русский букварь: Мама мыла мани. Хорошо отмылись мани, мило, чиста.
Манят Маню мани.
— Дай мани, мама!
— На, Маня, на!
— Мало, мама, мало, в натуре!
— Иди, Маня, в баню!
— Слыхал, новые русские прикупили фирму Compaq?
—С чего это ты взял?
— А вот написано...
— Идиот, НР — это Hewlett Packard.
...а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме, то напишите
сюда: samdurak@ikozel.ru...
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать
еще.
Разговаривают двое:
— У тебя после отпуска очень округлилось лицо. Вас что, так хорошо
кормили?
— Нет, просто мне ежедневно приходилось надувать по матрацу для жены
и тещи.
Знаешь ли ты что... Если ты будешь упорно работать по восемь часов в
день — то со временем станешь начальником и получишь право работать
по двенадцать часов в день.
Если вы уже полчаса стучите в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение,
значит либо там гудят без вас, либо это — трансформаторная будка.
— У вас какой бензин?
— Девяносто пятый.
— А нет девяносто восьмого или двухтысячного?
Встречаются два друга.
Один говорит другому:
— Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.
Блондинка и программист.
— Ну что же все-таки такое ХАРД и СОФТ?
— Тебе попроще или как?
— Как можно проще!
— Софт — это то, что видно только на включенном мониторе.
— А Хард?
— Все, что видно после выключения монитора...
Компания Nokia по примеру Coca-Cola проводит рекламную акцию: «Собери
три крышки от Nokia 9210 и получишь стильный самокат!»
Из дневника Таксидермиста (персонаж в конференции MyPsion.ru): «12
июля. Говорят, Psion умирает. Полдня (до трех часов) пытался полюбить
iPaq. Снова тошнило».
Девушка — парню:
— Любимый, у нас с тобой пока легкие проблемы...
— «Пока легкие» — это как?
— Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с
половиной кило...
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
— Ну и что?
— Что, что.. на пиво попал..
— Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не
снимаетесь?
— Нет...
— А около кино?
Два НР едут в машине. Впереди показался пост ГИБДД. Братан на пассажирском
месте вытащил деньги и стал их задумчиво пересчитывать... Водитель спрашивает:
— Ну что, хватит?
Второй кивнул на знак «ГИБДД — 100 м», задумчиво:
— Не знаю, не знаю... На сто ментов может и не хватить.
Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.
Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: «За
мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих здесь дам...»
— А y тебя есть пpостой каpандаш?
— Hа, возьми...
— Hо ведь это же кpасный.
— То есть кpасный для тебя это yже слишком сложно?
В ответ на открытие ресторана «Голливуд» в Киеве в Голливуде
открылась «Iдальня им. Довженко». А перед ее входом в асфальт
замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд.
Приходит мужик на открытие нового Интернет-кафе. Пришел рано, делать
нечего. Вытащил Palm, подключился к Инету, посмотрел почту, потрепался
по «аське». Подходит охранник.
— Что это у Вас?
— Ну, Palm, сотовый Интернет, круто, все работает, мобильная «аська»,
почта, «чат»...
Скрип мозгов, непосильные мыслительные усилия…
— Уберите, со своим Интернетом в кафе нельзя...
Сидит Кенгуратор вечером, кенгурирует Хэнди. Звонок в дверь. Кенгуратор
открывает дверь, а там смерть в саване с серпом, только маленькая, cантиметров
20 ростом. Кенгуратор говорит:
— Подожди смерть немного, cейчас Хэнди докенгурю и забирай меня.
А смерть отвечает:
— Не бойся Кенгуратор, я не за тобой, я за твоим винтом.
Сервера — это такое специальное слово, которым системные инженера
обозначают особо мощные компьютера. А еще они частенько ищут драйвера,
чтобы подключать сканера, и покупают тонера, чтобы устанавливать в принтера.
За что их и уважают юзера.
Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой.
— Ну мам, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
— Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
— Девушка, это не я — это мой будущий сын выбирает себе мать...
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию КПРФ до скорости 75 км/ч. В результате
ЦК начал перегреваться, давать сбои и окончательно упал в down; некоторые
ячейки партии подвисли; а также пришлось менять всю материнскую платформу
партии.
В магазине одежды:
— У вас есть однотонное пальто?
— Нет. Только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает
мальчуган у толстого пожарника.
— А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
— Ну-у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я-то
думал, чтобы морда не лопнула.
— Ты чего такой грустный?
— Да так, один мужик денег должен...
— Так у тебя что, координат его нет?
— Координаты-то есть... Ракеты нет!
Вышел новый фильм с участием Бодрова и Сталлоне: «Первая свекровь»
(1 и 2 серии).
Приходит злой Киркоров и начинает орать на Пугачеву:
— Почему в твоей машине спит Витас?
— Расслабься, у меня сигнализация сломалась.
Первый признак того, что программист тормозит — это когда включает
компьютер, и кажется, что тот работает быстрее...
— У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько
на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. «Засос», —
подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она
передала «SОS» открытым текстом.
К директору заходит начальник отдела:
— Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
— Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
— Слыхал, Ивана посадили.
— А мне его жена сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не... Брат у него три года как сидит...
Она (улыбаясь и глядя вдаль):
— ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо...
Он (открывая бутылку с пивом):
— Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windоws
СЕ: «Север не найден...»
— Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
— Потому что иначе бы они давно выродились.
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то
сует в ноги покойнику.
— Что это ты? — спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
— Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за
голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то
догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел
нож.
В новом российском паспорте не будут писать национальность — только
«да» или «нет».
Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские
снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды
подошел к судье и сердечно пожал ему руку:
— Это был блестящий матч!
— Вы так считаете? — удивился судья.
— Еще бы! Вы зря его не видели...
— Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься
ли ты парочкой поцелуев на ужин?
Муж жене:
— Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
Молодой начинающий судья спрашивает у своего опытного коллеги:
— Тут у меня один самогонщик, который гонит водку из свеклы. Сколько
я должен ему дать?
Коллега отвечает без всякой паузы:
— Не больше 50 рублей за литр!
В ресторане звонит телефон.
— Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
— Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
Мужик на огромном джипаке подъезжает к заправке, начинает заливаться.
Счетчик на колонке тикает - 50, 100, 200, 300 литров... Тут голос по мегафону:
— Молодой человек, Вы бы двигатель заглушили, а то так никогда не
заправитесь.
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,
да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не
ловится. Вдруг всплывает крокодил и у мужика спрашивает:
— Что, жарко?
— Угу...
— Душно?
— Угу...
— (с надеждой...) Может, тогда искупаешься?
Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят...
и порвался.
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
— Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, а ты, паразит, мне
изменяешь!
— ???
— Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал номер твоей Аськи!
— Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
— А что случилось?
— Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: «А Вы почему
без машины?»
Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксел сумел поместить свое имя
и фотографию...
После очередного отказа Тито полететь на МКС, американскому миллионеру
предложили со скидкой сплавать с аквалангом к «Миру» —
таким образом он все равно станет первым туристом на космической станции.
В совхозе «Раменский» Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
Встpечаются два интернетчика:
— Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
—А может, она сконнектиться пытается?
Из советов инженера технической поддержки Microsoft: Если вы проснулись
с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке «My computer».
4. В главном меню выберите «Help/About Windows».
5. Прочитайте, что написано под строчкой «This product is licensed
to»
Мужчине с возрастом трудно бегать за женщиной, поэтому он вынужден волочиться
за ней.
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой.
После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь
толстым....
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.
Приходит президент в телемастерскую, приносит пульт ДУ.
Мастер посмотрел, говорит:
— Да, плохи дела. Первые три кнопки прогнулись, четвертая не работает,
остальные барахлят. Надо менять.
Выдал новый пульт.
— А если и этот откажет?
— А вы поаккуратней: на кнопки-то сильно не давите...
Приходит женщина к раввину и говорит:
— Ребе, я согрешила 3 раза.
Раввин достает калькулятор HP 6S Solar, долго считает и говорит:
— Иди домой и прочитай молитву 4 раза.
Она уходит и возвращается через неделю:
— Ребе, я согрешила 2 раза.
Раввин достает калькулятор HP 6S Solar, очень долго считает и говорит:
— Cлушай, Сара, иди догреши еще разок — тут какая-то дробь офигенная
получается.
Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый
тип. Читает:
— Рыба пила... Да-а-а, надо бросать пить...
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается.
Сидят пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся
крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
— Правда ли, что внешние модемы устойчивее внутренних?
— Правда. У внешних четыре ножки и низко расположенный центр тяжести.
Новый
русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона
Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она оказалась китайской!
Милая, я полюбил тебя 10 кг назад!
Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано.
Альфред Кох успешно завершил важное правительственное задание
— разборку с НТВ. В качестве поощрения он направлен на отдых в Испанию...
с ледорубом.
Hе влезай — yбьет. Влезешь — тоже yбьет. Зачем
эта надпись?
Турист размещается в гостинице.
— Что это на бланке?
— Клоп...
— Что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Hо когда они
вылезают смотреть, какую комнату вы даете...
Объявление. Продаю дамские часики, цена одного часика -
50$
В налоговое управление пришло письмо: ..."Я сегодня всю
ночь не мог заснуть - мучала совесть из-за того, что я неправильно указал
сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600. PS: если и сегодня
не усну - вышлю остальное".
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
ГАИшник
тормозит 600-ый Мерс. Тот остановился в 30 метрах от него. Никто не выходит.
ГАИшник ждет 5 мин., 10 мин., опускается стекло и оттуда голос:
- Что стоишь, деньги кому нужны?
Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них
сильным ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья одного комбайнера
собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружье! Там аист уже взрослых стал нам таскать...
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь
не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного
хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и тpадиционным
pазбиванием бyтылки шампанского отметили ввод в эксплyатацию нового сyдна
санитаpы больницы.
Заходит
учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все
ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к
общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится
взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...
Смотрит программист телевизор. Идут титры.
Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Приходит новый русский к стоматологу.
Врач:
- Видимо, вам придется удалить зуб под местной анестезией.
Новый русский:
- Да, я, пожалуй, и импортную потяну.
Встречаются два грузина:
- Слющай, Вано, я такой дэвушка выдел ВАХ! Глаза зэленые как выноград,
щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, Фыгура как грюша.
Слющай, Вано, может это любовь.
- ЭЭЭЭ, какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи фрюкты кющай.
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках
негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом
в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками. Муж на
это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи, я проиграл
тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!
Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще не доливают.
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать -
час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!
- Чем похожи московское метро и московские веб-сайты?
- Художественная ценность обоих абсолютно бессмысленна с точки зрения
их прямого предназначения.
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор я ногу растянул.
Доктор:
- Ну и что, с кем не бывает.
- Думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?
Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых
и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.
Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой ...,
то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!
Внутри салона маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Шеф, ты гонишь! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания. Рядом милиция и
электpик. Электpик: "Да не тpогал я его! Я закончил pаботу, позвонил в
двеpь, он откpывает, а я ему - Hу все, мужик, счетчик включен..."
Купил мужик оптическую мышь для компьютера. В руководстве написано -
работает на любой поверхности... Повозил по столу -- работает! ...по бумаге
-- работает!! ...по линолеуму -- работает!!! Что бы еще попробовать? По
ЗЕРКАЛУ!!!! И тут сообщение: "Обнаружено новое устройство..."
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Соса-Соlа планирует с
Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".
- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?
У людей:
Дед Мороз - красный нос
У слонов:
Дед Мороз - красный хобот
У дятлов:
Дед Мороз - красный клюв
и т.д.
-- Здpавствyйте, вы позвонили в Интеpнет, говоpите, пожалyйста, гpомче,
вас плохо слышно, здесь столько людей!
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.
- А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника он начинает
канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"...
- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо
еще, что нас пятеро!
В связи с огромным количеством праздников и наступающим за тем похмельем,
да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл"
наряду с водкой "Праздничная" начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ".
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает
собака и начинает на него лаять.
Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?
Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
- Але! Милая, ты дома?
- Дома, дома.
- Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
A: Этак мы доживем до того, что кофеварка
будет отправлять мою электронную почту.
B: Не-е-е-т, она будет отправлять свою почту!
Hадпись на дисплее нового каpманного
компаса под упpавлением Windows CE: "Севеp не найден...".
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Hет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить.
- О! Я виду у вас уже есть новый "орбит" сладкая мята!
- Да это моя любимая жвачка! В меру сладкая и в меру мятная.
- А вы поменяете, одну, пачку "орбит" на вагон моей жвачки?
- Да.
- А на ящик?
- Да.
- А на четыре пачки?
- Да.
- А на две?
- ДА!
- Тогда дайте я его сначала попробую!!!
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще - замочите
его...!!!
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему?
Чубайс говорит:
- Ну, смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист,
я тоже монополист. Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Винды не
платит!!!
Однажды, давным-давно, один маленький американский школьник сделал ошибку
в предложении во время диктанта. Старый мудрый учитель заставил мальчика
сорок раз переписать это предложение (что-то там про окна в домах перед
зимой). Учитель скоро об этом забыл. А мальчик оказался очень злопамятным.
И теперь каждый день миллионы людей смотрят на фразу: "Windows IS shutting
down".
- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком
и погyляли... на 300 баксов.
-- Ну и какая же ты Марья-Искусница? -- спросил, потягиваясь наутро в
кровати, Иван-Царевич. -- Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
-- А, не веришь?! -- обозлилась Марья и искусала его до смерти.
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".
- Мам, по-хоpошемy дай чаю.
Диктор по радио объявляет:
- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти
годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии "Прииск
Счастливый" штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра
в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу...
Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы
винчестер от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала
файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...
Мужик приходит к врачу:
- Доктор, от меня ушла жена и забрала детей, меня выгнали с работы, денег
нет, друзей нет, я стал очень много пить, но у меня трясутся руки, в глазах
все двоится, все тело болит, я плохо соображаю, что делать?
- Ой-ой-ой, как все плохо! Как врач я вам рекомендую воздержаться от спиртного,
но как человек -- не советую.
Билл Гейтс собирает правление Майкрософт.
- В прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус -- хакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий -- хакеры сломали
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров
клавиатура треснет!
Деньги -- это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
Не думай о минутах свысока. Мобилу купишь, сам поймешь,
наверное!
Еще 100 грамм -- и я недвижимость...
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная
зарплата".
Реклама карманных ПК:
Директор -- уборщице:
- Где пыль с моего стола? У меня там важный телефон был записан.
Приходит девушка к программисту в гости, а тот:
- Чай, кофе, Интернет?
Поле чудес в США. Якубович:
-- Простой вопрос. Фамилия нового президента США. Три буквы. 100 тысяч
жителей Флориды до сих пор не могут ответить. Прав был Задорнов "Они
тупые!"
- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну,
посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- Так ты что - милиционер?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.
Сообщение на пейджер: "Сосед купил Compaq iPaq. Сегодня ночью приду тебя
душить. Подпись: Жаба"
Подруга говорит программисту:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Программист (не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда
б не зависло...
Телефонный опрос, проведенный среди сотрудников компании Электон наутро
после дня рождения директора, дал следующие результаты: 2% опрошенных
ответили "да?"; 3% -- "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.
В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала
для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы
для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих
двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.
Любимая! Я инсталировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается
в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -- романтический
ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю
CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт.
Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения
в коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность
- теперь все работает.
Корпорация Микрософт заявила, что все падения ОС Виндовс следует считать
следствием ее столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга
или другого российского города.
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила
37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Разговаривают два системных администратора:
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под другим логином...
Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких
ужасов в Штатах назывется "Хелло, Win"?
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси.
Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что
мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windows
CE - "Север не найден..."
Билл Гейтс: "Упавшие акции "Майкpософта" можно пеpезапyстить
с инсталляционной дискеты".
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых
дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним
ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а
три -- нет!..
- Hе говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно
идти.
В связи с выходом в свет палма от Клаудии Шиффер (Palm Claudia Schiffer
Edition) издательство Handy.Ru решило переиздать книгу Вована Кабана "Как
я слезал с Palm`ы" под названием "Как я слезал с Клавы".
Он (читает вслух):
- Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику
скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
Она:
- Милый, это что, Камасутра?
- Нет, инструкция по таможенному досмотру…
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя
СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые!
...Выставка "Комтэк-2001". Американцы проводят презентацию
первого в мире суперкомпьютера, который МОЖЕТ ВСЕ. В ахающую толпу просачивается
хмурый хакер Вася:
- И что же ты можешь, умник?
- Мальчик, я могу ВСЕ! Хочешь суп из черепахи? Вот он! Хочешь -- прямо
ща на Канары? В момент! Хочешь миллион баксов? Нет проблем! Хочешь Бритни
Спирз в роскошной кровати? Тут же! Это революция! Это торжество демократии!
Это вечное блаженство во славу великой Америки! Мальчик, ну скажи, что
же ты хочешь?
- ОК, железяка, заметано... Я говорю -- ты делаешь.
- Ну же! Не томи! Говори! Сделаю тут же!
- Железяка... Format C: без бэкапа -- время пошло!
Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
- Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.
- А ты кто?
- Фармацевт.
- Лекарства делаешь...
- Не-е, диск C форматирую.
Дедушка любит черный. Папа -- бородинский. Мама -- сладкую сдобу. Но
когда мы собираемся вместе, мы пьем водку.
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MP3-файл, только на бумаге...
Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну
поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:
- Ну, а ты где, как?
- Да так себе, уличный торговец.
- Клево! И почем сейчас одна улица?
По коридору ВУЗа идет профессор с длиннющей бородой. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре
того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и подлец! Неделю уже спать не могу: и так неудобно, и так неудобно!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали в больницу окна мыть.
Владелец чулочной фабрики принял на службу молодого коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете в гостинице,
позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших
чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении
сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка: "Во всем городе
нет коньяка "Мартель". Что делать?
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек
-- чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале.
Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!
В Австралии открылся новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость
-- километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему
и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе,
что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим
лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж
ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего
моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? -- спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно,-- наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
- Почему считается, что Windows 2000 не падает?
- А куда ей падать, если она ничего не поддерживает.
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает,
машет жезлом, свистит, 600-й -- ноль внимания. ГАИшник передает по рации
на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова -- ноль внимания.
Снова -- по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец,
на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших
его ГАИшников:
- Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
...Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика
сделались они красными молодцами и добрыми девицами..
В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на
машине. Женщина открывает окно и кричит:
- Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже быстро открывает окно и вдогонку удаляющейся
машине орет изо всей мочи:
- Сволочь!!! - заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги
козла.
Однажды молодой системный администратор, открыв свой почтовый ящик, нашел
там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконец придумал.
За большие бабки зарезервировал ей место на шикарном кладбище. Проходит
год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
- Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
- Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним подарком
так и не попользовались...
Разговаривают два льва в саване:
- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.
- Угу, - соглашается второй, - А еще потом телефон сотовый в животе звонит
через каждую минуту.
Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате
Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге...
Мент допрашивает мужика, записывая данные:
Мент:
- Фамилия?.
Мужик:
- Чья???
Мент:
- Имя?.
Мужик:
- Чье?????
Мент:
- Что??? Чья Чье... Китаец что ль???
Приходит кореец к председателю колхоза:
- Председателя, дай землю, подлюка.
Председатель покраснел, побледнел, а потом показал корейцу апперкот с
выбиванием челюсти.
Через час кореец очнулся и прошамкал:
- Не хочешь под люка, ну давай под чеснока..
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски -- это значит вырвать ее из земли, помыть,
почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом.
К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал
и яму на кладбище выкопал!
Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики: "В жизни нет вечных двигателей.
Зато есть вечные тоpмоза".
Отец с сыном сидят за столом. Сын спрашивает:
- Пап, почему все мои одногодки учаться в восьмом классе, а я -- в третьем?
- Пей, не бубни.
Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит
его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда,
захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова,
заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется
в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает:
"You`ve got mail".
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку
из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё
мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку
в пакетик, заказывает ещё мартини ...... потом на автопилоте уходит из
бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
Профессор идет по Лондону.
К нему подходит незнакомец и спрашивает:
- Простите, Вы были в Париже в прошлом году?
Профессор достает Revo и начинает в него тыкать.
- Cейчас, сейчас, Agenda открою....А вот нашел, был, конечно.
- А Вы случайно не останавливались в отеле Рояль?
- Cейчас, сейчас, а вот, да, останавливался.
- А Вы не познакомились там с женщиной по имени Жозефина?
- Жозефина, Жозефина, сейчас Contacts открою... Да, да, познакомился!
- И Вы занимались с ней любовью?
- Сейчас, минуту, To-Do открою....Да, занимался.
- Так вот, знайте, я ее муж и мне это очень не нравится.
Профессор опять начинает тыкать в Revo.
- Да, Вы знаете, мне тоже не понравилось.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет --
если ещё кто-нибудь выжмет каплю -- тот получит 1000 долларов. Выходит
один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении:
- Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
- Иванов я, из налоговой инспекции...
Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки, хватают
владельца "пpостой"
- Hy, мyжик, гони монетy.
- Подождите, pебята, сейчас сына вызовy, pазбеpемся...
- А он y тебя кто?
|
|
